¿Es necesaria la monogamia?

Lucía Sánchez Vargas

En la cama: El beso. (Henri de Toulouse-Lautrec)

La monogamia es entendida por la RAE como un modelo de relación afectiva y sexual basado en la exclusividad mutua con una sola persona a la vez, pero pongamos matices: la monogamia es exclusividad, estabilidad y una norma social. Y ahora desglosamos el por qué.

Pero antes de entrar en materia, debemos entender de dónde partimos. ¿Por qué surgió la monogamia? La monogamia no apareció como una revelación del amor, sino como una institución. Durante siglos, regular la sexualidad, la descendencia y la herencia fue una forma de organizar la propiedad, la familia y el poder.

Existía una necesidad de establecer una exclusividad para asegurar a los herederos, dada a la falta de métodos anticonceptivos. Entonces la monogamia -una exclusividad sexual- generaba este seguro. Por otro lado la oferta de relaciones sexo-afectivas monogámicas era escasa, por ello emerge el factor sentimental que recae en la privatizacion sexual, gestando un idilico relato de amor único y eterno.

Además, establecer la posibilidad de compartir bienes materiales no generaba solo esta exclusividad, si no la estabilidad de la que hablamos anteriormente, dada por la incapacidad de sostenerse económicamente siendo mujer.

Actualmente, la mujer tiene esa posibilidad de sustentarse económicamente, por ello si está junto a él es porque quiere, no porque lo necesite. Sumando a que la mujer puede regular a voluntad su capacidad de procreación, entrando en crisis la exclusividad sexual. Pero como continuamos con esta creencia cultural-moral, imposibilita una posibilidad evolucionista, primando la adaptación a lo propiamente evolutivo.

Actualmente, argumentos políticos sustentan la monogamia (y por ende la fidelidad): la unidad familiar o la mera convivencia y sumado a ello las actuaciones económicas refuerzan la familia tradicional monogámica.

Las crisis impregnan la recomposición de las parejas occidentales, "No solo ha menguado el poder adquisitivo de las personas, sino que la tasa de separaciones ha caído (..) por idéntica razón, ha disminuido el número de matrimonios. En su defecto, los casados se ven abocados a vivir en el domicilio paterno, compartiendo espacio y perdiendo intimidad. (..) Lo que está provocando una especie de neoformación de la convivencia en pareja connotada por la crisis económica y la no menos importante crisis social". (Sirvent, 2011).

Es por tanto que el punto de estabilidad ya no es intrínseco y exclusivo de la pareja, si no de la imposibilidad sistemática. Si alguien permanece en pareja porque no puede costearse vivir sola, esa relación no es sostenida por la exclusividad amorosa que promete la monogamia, sino por una falta de alternativas materiales. La crisis reduce separaciones y matrimonios, pero no necesariamente los conflictos.

La estabilidad de la pareja, por tanto, no siempre responde a un deseo compartido de exclusividad; a veces obedece a la imposibilidad material de separarse. La monogamia puede perdurar menos por convicción amorosa que por necesidad económica.

Pero, si tenemos en cuenta que esta exclusividad ya no es necesaria y la estabilidad no es inherente de las relaciones. ¿De dónde viene que sea una norma social?

No hay naturaleza en las conductas evolucionadas de interacción social entre los seres humanos, no hay una conducta fija, única e inalterable. No hay pareja predestinada por la naturaleza, porque pensar eso solo es posible dentro de la cultura y, como la cultura no es algo homogéneo sino algo sujeto a las tensiones materiales e ideológicas que se desarrollan en el seno de la sociedad, afirmar el carácter natural de la monogamia es incurrir en una falacia lógica que deriva de un posicionamiento ideológico, político, interesado. (Barra Ruatta, 2021)

Esta norma social no se mantiene solamente por la "necesidad" de exclusividad y de estabilidad, viene precedido por un modelo de lo correcto, derivado de estos aspectos y que se mantiene por ejemplo, por religión u en otros casos por el sistema capitalista que impone nuestro objetivo final vital.

Jenkins tira un poco por esto segundo, su tesis de What Love Is and What It Could Be (2017) critica que la monogamia sea entendida como algo natural cuando esta exclusividad es un mero modelo cultural, no estamos hablando de la proliferación del poliamor, si no de la existencia de vínculos más allá de lo entendido como natural - que más bien sería cultural- saliendo de lo mandatos para extraer una conclusión propia del amor.

Otra autora destacada en lo que llamo el "capitalismo de la monogamia", es Eva Illouz, con su obra de ¿Por qué duele el amor? (2012). Construye un análisis acerca de que el amor ya no está regulado por factores externos y que ser individualista en la elección lleva a un mercado sentimental donde cualquiera puede ser una opción y eso nos lleva a una búsqueda exhaustiva que ha debilitado las certezas tradicionales del amor sin crear necesariamente vínculos más justos o estables como la monogamia promete.

Si la monogamia ya no garantiza por sí sola la exclusividad ni la estabilidad, su persistencia no puede explicarse sólo por el amor. Se explica por su fuerza como norma social: por la seguridad simbólica que ofrece, por los privilegios que distribuye y por el estigma que impone a quienes la cuestionan. La monogamia puede seguir siendo una elección legítima, lo discutible es que siga funcionando como forma única. El problema no es que las personas elijan la monogamia, sino que un modelo anticuado como norma universal cuando ya no responde a las condiciones actuales de la vida afectiva.

Con todo ello no quiero deslegitimar al amor, ni parecer inhumana. No podemos abandonar el factor enamoramiento. No pretendo imponer que abandonemos la monogamia, ni mucho menos. Si no que el lector reflexione acerca del sistema monogámico que nos rodea y cómo están formados nuestros vínculos, y con ello ser conscientes del sistema al que estamos adheridos.

Sirvent, C. (2011). Fidelidad y compromiso en la relación de pareja (El trinomio fidelidad, compromiso y monogamia).

Barra Ruatta, A. (2021). Amores bárbaros: El poliamor y el asedio a la monogamia patriarcal. Prometeo Libros.

Jenkins, C. (2017). What love is and what it could be. Basic Books.

Jenkins, Carrie. What Love Is and What It Could Be. Basic Books, 2017.